Worte von 2014: Gegen „bae“

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Der Stand von BAE Systems auf der AUSA 2013 in Washington. (Jeffrey MacMillan)

VonAlexandra Petri 29. Dezember 2014 VonAlexandra Petri 29. Dezember 2014

Ich verabscheue Bae.

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Bae ist nicht Bae. Der Moment, in dem ich entdeckte (zuerst auf Urbanes Wörterbuch , aber es Checkt aus ), dass bae tatsächlich dänisch für Poop ist, fühlte ich mich, als ob irgendwo tief in mir ein Licht entzündet worden wäre.

Mir ist klar, dass dieses quer durch die Geschichte schreiende Geschrei Hör auf, dieses Wort zu verwenden! ist sinnlos. (Worte funktionieren so nicht. Schon gar nicht Kosenamen. Ich versuche immer noch, bestimmte Leute davon zu überzeugen, mich nicht mehr Lexie zu nennen.) Aber irgendjemand muss es ab und zu tun, damit wir wissen, wo wir stehen.

Vier Dinge stören mich an bae. Erstens, wenn man es sich nur ansehe und es mit anderen Wörtern in der englischen Sprache vergleiche, würdest du denken, es sei Biene oder Tschüss ausgesprochen. Sie würden nicht denken, dass es Bucht ausgesprochen wurde. Jedenfalls nicht sofort. Sie müssten die Herkunftssprache herausfiltern. Wenn a und e in so gemütlicher Nähe rumhängen, klingt es oft in lateinischen Wörtern – etwa caesar oder aeon oder algae – wie ee. Ich weiß, dass dies nicht immer der Fall ist – es gibt gälische Ursprünge, mit denen man kämpfen muss – Gälisch klingt wie ein langes A – und französische Dinge wie Aeropostale oder einige Pluralformen wie Bacchae, bei denen die Leute hart klingen. Hier gibt es eine Welt der Varianz. Meine allgemeine Reaktion, wenn ich sehe, dass a und e zusammen hängen, ist, zur anderen Seite des Satzes zu wechseln und zu hoffen, dass ich überhaupt nichts aussprechen muss.

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Wenn ich mir das Wort bae so ansehe, wie es geschrieben wird, habe ich keine Ahnung, wie man es ausspricht. Und das sollte auch niemand, bis wir seine Herkunftssprache kennen. Es stellt sich heraus, dass es nur darum geht, Baby das B zu nehmen, damit es nicht zwischen uns und unsere, äh, Baes kommt. (Wie pluralisiert man es, bae the bae? Baes sieht unglaublich falsch aus.)

Mein zweiter und schwerwiegenderer Einwand ist, dass es nichts Frustrierenderes gibt als sogenannte Abkürzungen, die sich nicht wirklich abkürzen. Warum irgendjemand auf dieser blaugrünen Erde John beispielsweise auf Jack kürzen wollte, war mir immer ein Rätsel. Entweder machen Sie das Wort kürzer oder nicht. Katharine zu Katie macht Sinn. William an Will macht Sinn. Steven zu Stevie nicht. Das gleiche mit Babe und Bae. War das zweite b wirklich so schwer? Hat uns das wirklich so viel Zeit gekostet? Könnten wir diesen zweiten Plosiv wirklich nicht ertragen?

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Mein dritter Einwand ist ein beständiger Einwand gegen die Einführung angesagter neuer Wörter und Moden – irgendwann werden die Leute davon hören, und dann werden Leute, die sie auf keinen Fall annehmen sollten, was auch immer sie sind, von Röhrenjeans bis zu Sprichwörtern, dies tun , und du wirst Oma sehen müssen, wie sie Normcore probiert und bae von hört Applebee ist auf Twitter . Und bae klingt in solchen Kontexten besonders ungeheuerlich. ( Pfannkuchen, bae ?)

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Viertens gibt es bereits einen Mann namens Kenneth Bae, und ich kann nicht umhin, das alles sehr verwirrend für ihn zu sein.

Aber halt, sagst du. Eines der altehrwürdigen Rituale des Werbens besteht darin, der anderen Partei irgendeinen albernen Kosenamen einfallen zu lassen. Snookums. Zucker Bär. Roter Panda. Lord Liberace der Fünf Heere. (Meine Güte, darin bin ich nicht sehr gut.) Vielleicht ist bae in diesem Sinne das Wort, das wir verdienen: ein universeller, demütigender Begriff, um den Geliebten anzusprechen – zumindest bis der nächste, dümmere kommt. Vor bae gab es boo. Danach – Biene? Wiedersehen? Vielleicht kommen wir doch durch all diese Aussprachen.