„Ich fühle mich ganz.“ Nach 30 Jahren konfrontiert eine Frau ihren Täter – und sich selbst

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Danielle Bostick (Foto von Trish Koch)

VonDanielle Bostick 13. November 2014 VonDanielle Bostick 13. November 2014

An einem Nachmittag vor zwei Jahren erhielt ich eine Flut von Texten, Facebook-Nachrichten und Telefonanrufen, dass Rick Curl, ein prominenter Schwimmtrainer in der gleichen Washington, DC, Bezirksliga wie mein Kinderteam, wegen sexuellen Missbrauchs einer Minderjährigen verhaftet worden war hatte Jahrzehnte zuvor stattgefunden.

Für meine Freunde war die Geschichte kaum mehr als schockierender Klatsch, aber sie störte mich auf andere Weise. Ich fühlte mich verunsichert, wusste aber nicht warum. Im nächsten Jahr, als ich eine neue Karriere in der klinischen psychosozialen Beratung anstrebte, wurde ich beauftragt, die Geschichte meines Lebens zu schreiben. Verdächtige Details, zusammen mit beunruhigenden Gedächtnislücken, halfen mir schließlich herauszufinden, warum mich die Curl-Geschichte so beunruhigt hatte. Wie sich herausstellte, war ich Opfer eines ähnlichen Verbrechens geworden.

Fast 30 Jahre lang hatte ich ein Geheimnis in mir getragen – eines, das ich sogar vor mir selbst verheimlicht hatte.

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1984, kurz nach der Scheidung meiner Eltern, zog mein Schwimmtrainer und Freund der Familie, Christopher Huott, in mein Haus ein, um uns zu helfen und viele der Hauptaufgaben der Pflege zu übernehmen, da meine Mutter Vollzeit arbeitete und sich an Single gewöhnte Elternschaft. Er packte mein Mittagessen ein, sorgte für Transport und unterhielt mich mit Metroid, Tetris und The Legend of Zelda. Er stellte meiner Familie die Nationalparks vor und wählte Latein als meine Fremdsprache in der Mittelschule, die schließlich mein College-Hauptfach wurde.

Er auch mich sexuell missbraucht im Alter von 7 bis 12 Jahren. Als ich 8 Jahre alt war, erinnere ich mich, dass ich mir Sorgen machte, dass ich durch das, was mein Missbraucher tat, schwanger werden könnte. Mit 9 dachte ich, ich müsste ihn heiraten.

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Wie einige Opfer brauchte ich Jahre – eigentlich Jahrzehnte –, um zu verarbeiten, was mit mir passiert ist. Aber im Gegensatz zu den meisten habe ich mich letztendlich gemeldet, das Verbrechen gemeldet und zugelassen, dass mein Name in öffentlichen Gerichtsakten und Nachrichtenberichten verwendet wird. Es war keine leichte Entscheidung, aber es gab eine Kehrseite des Schweigens. Mein Schamgefühl nahm zu, als ich diesen Teil von mir versteckte. Und, wie ich erfahren habe, lädt die Tatsache, angesichts eines solchen Verbrechens namenlos zu bleiben, zu allerlei bösartigen Spekulationen – von Bekannten und Fremden gleichermaßen – und potenzieller Ausbeutung ein zweites Mal ein.

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Das Rape Abuse and Incest National Network (RAINN) berichtet, dass die überwiegende Mehrheit der Opfer ihre Verbrechen niemals den Strafverfolgungsbehörden melden wird. Wenn sie dies jedoch tun, beruht ihre Bereitschaft, sich mit der Strafverfolgung zu befassen, auf Anonymität. Tatsächlich würden 90 Prozent der Opfer sexueller Übergriffe ihre Verbrechen mit geringerer Wahrscheinlichkeit anzeigen, wenn ihre Identität während des Gerichtsverfahrens öffentlich preisgegeben würde.

Es gibt zahlreiche Gründe, warum Opfer ihre Missbrauchsgeschichte geheim halten. Die Umstände des Opfers nach der Vergewaltigung sind psychologisch einzigartig und werden normalerweise von einem Opfer eines anderen Verbrechens nicht erlebt, sagte Julaine Field, außerordentliche Professorin an der University of Colorado und lizenzierte professionelle Beraterin. Jede Entscheidung zur Offenlegung ist mit unerwünschten Komplikationen behaftet.

Für Opfer fühlt es sich oft sicherer an, das Ausmaß und die Auswirkungen des Missbrauchs zu leugnen oder zu minimieren. Die Benennung und Offenlegung des Erlebten kann starken emotionalen Schmerz hervorrufen, die Identität eines Opfers erschüttern, an der es hart gearbeitet hat, sein Gefühl der Normalität bedrohen und zwischenmenschliche Beziehungen stören, insbesondere wenn der Täter noch immer mit dem Opfer oder seinen oder seinen Angehörigen in Kontakt steht ihre Familie.

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All dies habe ich erlebt, als ich mit meiner eigenen Missbrauchsgeschichte konfrontiert wurde. Ich habe es nie jemandem erzählt – weder meiner Mutter noch meinem Vater, nicht meinem jüngeren Bruder oder meinen Freunden – während der Missbrauch geschah. Ich hatte bis 2012 Kontakt zu meinem Täter. Das hektische Vergraben von Erinnerungsfragmenten des Traumas und das Konstruieren einer alternativen Realität hatten mir das ermöglicht. Den Kontakt abzubrechen wäre zu kurz gewesen, um sich dem Geschehenen zu stellen. Um mich zu schützen und zu versuchen, ein normales Leben zu führen, hatte ich eine Erzählung meiner Kindheit erstellt, die eine Lüge war.

Die meisten Erwachsenen können sich nicht an jede Facette ihrer Kindheit erinnern, aber die meisten meiner Erinnerungen hörten auf, kurz nachdem mein Täter in mein Elternhaus eingezogen war. Sogar Erinnerungen an gutartige Erfahrungen landeten aufgrund der allgegenwärtigen Misshandlungen im selben Gewölbe wie die dunklen. Doch die geografische Distanz vom Ort der Verbrechen, Details eines ähnlichen Verbrechens und ein tiefer Blick in meine Erinnerung an meine Vergangenheit lösten in mir etwas aus, das ich nicht ignorieren konnte. Obwohl ich diese Erinnerungen lieber wieder eingesperrt und weitergemacht hätte, wurde mir klar, dass es für meine Familie und mich ungesund wäre, das Geheimnis weiter zu bewahren – ich war jetzt verheiratet und hatte eigene Kinder – und möglicherweise gefährlich für die Gemeinschaft, in der meine Der Täter hatte aufgrund seiner Tätigkeit als Schwimmtrainer noch regelmäßigen Zugang zu Kindern.

Als ich beschloss, meinen Missbrauch anzuzeigen, hatte ich keine konkreten Erinnerungen an die Übergriffe, was sehr verwirrend war. Ich wusste damals noch nicht, dass es üblich ist, dass Menschen Erinnerungen an traumatische Ereignisse ganz anders bilden und speichern als nicht-traumatische. Obwohl seit den Verbrechen Jahrzehnte vergangen waren und ich keine linearen, zusammenhängenden Berichte über den Missbrauch hatte, war ich mir sicher genug, dass es passiert war, die Polizei von Montgomery County zu kontaktieren. Ich nahm im besten Fall an, dass ich die Polizei auf einen potenziellen Pädophilen hinweisen und vielleicht die Geschichten anderer Opfer bestätigen könnte, deren Erinnerungen vielleicht klarer sind als meine. Schlimmstenfalls dachte ich, sie würden mir sagen, dass zu viel Zeit vergangen ist oder dass ich nicht genügend Informationen habe. Ich war überrascht, als der Detektiv mich ermutigte, persönlich Bericht zu erstatten, wenn ich das nächste Mal in Maryland war.

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Im März 2014 betrat ich eine Polizeistation in Montgomery County mit kaum mehr als Erinnerungsfragmenten und dem Bauchgefühl, missbraucht worden zu sein. Nachdem er berichtet hatte, woran ich mich erinnerte, schlug der Detektiv einen Telefonstich vor. Ein laufendes Aufnahmegerät rief Chris von meinem Handy aus an, um die Wahrheit herauszufinden, nicht nur für den Fall der Polizei, sondern auch für mich. Wir standen in Kontakt, bis ich 2012 die Gegend von Washington verlassen hatte, und er war angenehm überrascht, von mir zu hören. Ich brauchte keine dramatische Titelgeschichte. Ich sagte ihm die Wahrheit – dass ich mich sehr wenig an meine Kindheit erinnern konnte, dass ich den starken Verdacht hatte, missbraucht worden zu sein, und dass ich ihn brauchte, um diese Lücken für mich zu füllen, damit ich in meinem Leben vorankommen konnte. Fast zwei Stunden lang gestand er, dass er schrecklicher missbraucht wurde, als ich es mir vorgestellt oder befürchtet hatte.

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Plötzlich gab ich der Polizei nicht nur einen Hinweis auf einen potenziellen Täter, ich war Opfer A in einem jahrzehntealten Fall.

Ich war noch immer nur als 36-jähriges Opfer bekannt, als die Nachricht von meinem Fall in den Medien verbreitet wurde. Die Anzeige meines Verbrechens bei der Polizei hatte mir eine Stimme gegeben, aber es machte mich auch auf neue Weise zu einem Opfer. Die Reaktionen auf die Nachrichten über Chris in den Medien waren verstörend. Einer der Apologeten des Täters schrieb online, (Die Anklägerin) solle sich schämen. Ich wette 10 zu 1, dass sie Schulden hat, Kreditkarten im Wahzoo hat und Geld braucht.

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Vitriol war nicht auf Online-Foren beschränkt. Sogar nachdem Chris vom Schwimmen in den USA gesperrt wurde, sagte der neue Besitzer seines Laurel, Md., Teams einigen Familien, die Anklägerin sei geistig instabil und suche einen Sündenbock für ihre Probleme. Freunde riefen an, um mir dies zu sagen, ohne zu wissen, dass ich sein Opfer war und dass Chris die Verbrechen gestanden hatte. Ebenfalls beunruhigend ist, dass eine Organisation in Massachusetts, die vorgibt, Kinder in der Leichtathletik zu unterstützen, auf Twitter für sich selbst beworben wurde, indem sie – fälschlicherweise – behauptete, meiner Familie und mir in unserem Streben nach Gerechtigkeit geholfen zu haben.

Wer waren die Nutznießer meiner Anonymität? Eine Organisation, die mein Unglück ausnutzte. Unterstützer meines Täters, die sich wohl dabei fühlten, den Charakter einer namenlosen, gesichtslosen Frau anzufechten. Vielleicht sogar Täter, von denen die allermeisten nie vor Gericht gestellt werden und die auf die Stimmlosigkeit ihrer Opfer zählen, um sich vor den Folgen ihres Handelns zu schützen.

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Ich begann, Vorteile darin zu sehen, über meine engsten Freunde und ein paar Familienmitglieder hinauszugehen. So wie mich Freunde und ehemalige Teamkollegen im Zuge des Rick Curl-Falls kontaktiert hatten, erhielt ich weiterhin eine Flut von SMS und Anrufen, um mich über die Missetaten meines Trainers zu informieren. Der letzte, entscheidende Moment für mich kam, als ein ehemaliger Teamkollege mich anrief, um mir mitzuteilen, dass die Leute in der Schwimmgemeinschaft sagten, ich sei das Opfer. Es machte Klick: Mir wurde klar, dass ich nichts Schändliches getan hatte und ich keinen Grund hatte, mich zu verstecken.

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Auf persönlicher Ebene würde mir die Offenlegung dieses Aspekts meines Lebens in größerem Umfang eine Stimme geben, die fast drei Jahrzehnte lang verstummt war. Ganz allgemein hoffte ich, den sexuellen Missbrauch von Kindern zu entstigmatisieren, die Kultur der Scham und des Schweigens im Zusammenhang mit Sexualverbrechen zu stören und andere Opfer zu befähigen, ihren Weg der Heilung zu beginnen. Mit dieser Entscheidung teile ich auch meinen Kindern die Wahrheit über meine Vergangenheit mit.

Ich beschrieb die Auswirkungen der Handlungen meines Täters vor Gericht am 11. September, als er war zu 10 Jahren Gefängnis verurteilt , und erlaubte den Medien, meinen Namen und mein Gesicht in der entsprechenden Berichterstattung zu verwenden. Ich hatte eine Identität konstruiert, die aus einer Leere geboren wurde. Als ich meiner Erfahrung nach drei Jahrzehnten des Verbergens und Verleugnens Worte zuschrieb, war es, als ob ich meinen Missbrauch ins Leben rief und er wahr wurde. Obwohl sich mein Leben nicht mehr angenehm oder normal anfühlte, fühlte es sich authentisch an. Ich lebte keine Scharade mehr.

In den letzten zwei Monaten habe ich meine Entscheidung kein einziges Mal bereut. Durch mein Schweigen und meine Scham sagte ich stillschweigend zu meinem Mann: Ich vertraue dir nicht genug, um mich alle zu lieben. Ich sagte zu anderen: Wenn Sie das über mich wissen, werden Sie mich ablehnen. Anstelle der befürchteten negativen Reaktion wurde ich mit überwältigender Liebe und Bestätigung empfangen. Opfer ähnlicher Verbrechen haben mich mit Unterstützung und Solidarität erreicht.

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Jeden Tag trauere ich um den Verlust der Kindheit, in der meine größte Quelle der Traurigkeit und Verwirrung die Scheidung meiner Eltern gewesen sein könnte. Ich kann nicht zurückgehen und eine normale Kindheit haben, aber wenn ich mich der Wahrheit über meine zerstörte Kindheit konfrontiere, fühle ich mich ganz. Wenn ich mich entscheide, meine Erfahrungen zu teilen, fällt mir die Last leichter, weil ich nicht allein bin.

Danielle Bostick lebt mit ihrem Mann und ihren Kindern in Colorado Springs und ist Psychotherapeutin bei Pikes Peak Suicide Prevention. Folge ihr auf Twitter @danibostick .