Die 44 sexiesten Präsidenten: Ein komplettes Ranking

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Möge der beste Mann gewinnen! (Mitchell Layton/Getty Images)

VonAlexandra Petri 24. Juli 2014 VonAlexandra Petri 24. Juli 2014

Seit dem Briefe von Warren G. Harding an seine Geliebte Carrie Phillips, aufgetaucht, ist meine Welt ins Chaos gestürzt. Alles, was ich über die Präsidenten zu wissen glaubte – und wie man sie einordnet – wurde auf den Kopf gestellt. Wenn Sie sie gelesen haben, wissen Sie, was ich meine. Zumindest sind sie nicht so schlimm wie die Briefe von James Joyce, aber manchmal kommen sie einem ziemlich nahe. Sie haben die Jerry Springer Show für mich ruiniert. Und der Begriff Gerrymandering. Wenn du nicht weißt warum, beneide ich dich.

Aber die unmittelbarste Auswirkung dieser Briefe war die Forderung nach einer Neuordnung der Präsidenten durch Sexappeal.

Hier ist das Ergebnis. Wie alle Rankings ist es sehr subjektiv und punktuell etwas willkürlich. Im Gegensatz zu People’s Sexiest Man Alive oder The Time’s Most Fascinating 93 Under 93 gebe ich dies gleich zu Beginn zu. Einige dieser Rankings sind einfach passiert. Andere wurden verdient. (Wenn es nach mir ginge, müsste ich Grover Cleveland überhaupt nicht auf diese Liste setzen, geschweige denn zweimal.)

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Hm.

1. John F. Kennedy
Als Patrizier, braungebrannt und mit Jackie und Marilyn Monroe verbunden, regiert Jack weiterhin die Oberhand. Selbst dieses berüchtigte Bild von Präsident Obama, der aus dem Meer auftaucht, im Stil von James Bond 2.0, konnte seinen Würgegriff nicht brechen. Alles Gute zum Geburtstag, Herr Präsident!

2. Präsident Obama
Hier taucht Präsident Nixon ohne Hemd aus dem Wasser auf.

Hier ist Präsident Obama, der dasselbe tut.

3. Franklin Pierce
Wir haben dich '44 gepolkt. Wir werden dich ’52 durchbohren.
Das war sein eigentliches Motto. ‘Nuff sagte.
Er hatte schöne Haare, stechende Augen und konnte mit seinem Bowdoin-Kollegen Nathaniel Hawthorne abhängen.
Mein Kollege Gen Weingarten unterstützt mich dabei.

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4. Thomas Jefferson
Wer sonst könnte die Unabhängigkeitserklärung schreiben – während er sich rote Haare auszieht? Nicht John Adams, das ist sicher. Belesen, viel gereist, mit einem umfangreichen Weinkeller ist dieser Designer von Monticello so ziemlich der Mann des späten 18. und frühen 19. Jahrhunderts, den es zu schlagen gilt. (Obwohl Hamilton es auf diese Liste geschafft hätte, könnte es ein echtes Duell werden.) Mit den, äh, schwerwiegenden moralischen Komplikationen (Husten, Sally Hemings, Husten), die es mit sich bringt, der Traummann des 18. Jahrhunderts zu sein.

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5. James Knox Polk
Wenn Polk, Pierce, Marry ein Spiel gewesen wäre, das Teenager in der Ära der Just-Okay-Gefühle (1844er) auf Pyjamapartys gespielt haben, hätte Polk jedes Mal gewonnen. Wer wollte ’44 nicht gepolkt werden? (Nicht Facebook Polked, was alle zustimmten, war gruselig.)

6. George Washington
Möglicherweise spricht hier nur Patriotismus. Aber ich denke, Patriotismus ist richtig! Ignorieren Sie für einen Moment die berüchtigten falschen Zähne. Konzentrieren Sie sich auf den großen jungen Landvermesser. Dann schauen Sie sich ein Quartal an und sagen Sie mir, dass das kein dominierendes Profil ist!

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7. James Monroe
Hören Sie mir zu. Er ist einer unserer größeren Präsidenten, und als er ins Amt gewählt wurde, leitete er eine Ära der guten Gefühle ein. (Hey, Baby, ich möchte DICH in eine Ära der guten Gefühle einführen.) Seine Bilder machen mich jedoch weniger zuversichtlich in dieser Auswahl, in der er in einigen davon ehrlich gesagt einer pummeligen Rübe ähnelt, zumindest was das Gesicht betrifft.

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8. Teddy Roosevelt
Leise sprechen und einen großen Stock tragen? Und die Bull Moose Party prägen? Ich sage, wie Nats-Fans schon lange gesagt haben: Lass Teddy gewinnen! Kein Zufall, dass sowohl ein Stoffbär als auch ein Wäschestück den Namen dieses Mannes tragen. Zumindest gehe ich davon aus, dass es kein Zufall ist.

9. Abraham Lincoln
Ich weiß, er sagte, wenn er zwei Gesichter hätte, würde er dieses nicht tragen, aber ich glaube, er hat sich selbst zu kurz verkauft. Gesichter sind nicht alles. Ein Schienensplitter? Ein Anwalt? Und der Autor der Gettysburg-Adresse? Kümmere dich nicht um den Kinnbart! Oder der Hut! Oder die Witze! Oder das – hey, schau, ich finde ihn attraktiv, okay?

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10. Ronald Reagan
Ein bisschen zu früh orange, aber was für ein Humor! Und er wird Ihnen Ihre vergleichsweise Jugend und Unerfahrenheit nicht übel nehmen. (Es schien, als ob er als einziger echter ehemaliger Hollywood-Schauspieler auf dieser Liste zumindest die Top 10 knacken musste. Er überstrahlte sicherlich seine Co-Stars in Bedtime for Bonzo.)

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11. Dwight D. Eisenhower
Ich mag Ike. Was mag man nicht? Er ist das Beste, was den Hecht runterkommt! Großartig, wenn Sie auf Mr. Clean stehen, aber es wäre lieber, wenn er ein Militär wäre.

12. Bill Clinton
Wenn Sie jedoch nicht auf Mr. Clean stehen … Und er spielt Saxophon!

13. Ulysses S. Grant
Böse Zigarrengewohnheit, nicht der beste Präsident qua Präsident, aber ein großartiger General mit großartigen Memoiren! Außerdem war er einmal wegen Geschwindigkeitsüberschreitung festgenommen ! Das ist sexy, oder? (Im Nachhinein denke ich, dass dies etwas zu hoch ist. Dies war eine Stimme für General Grant, nicht für Präsident Grant, der dem Taft-y in avoirdupois zugeneigt war.)

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14. Franklin Roosevelt
Für jeden, der den Constantly Exhausted War President Vibe mag und in Abraham Lincoln nicht das gefunden hat, was er oder sie gesucht hat, suchen Sie nicht weiter. Franklin möchte mit chatten Ihre Kamin. Und sein Durchhaltevermögen ist sprichwörtlich – sie mussten hinterher eine Verfassungsänderung vornehmen, um sicherzustellen, dass kein anderer so lange im Amt bleibt.

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15. George W. Bush
Wäre attraktiver gewesen, wenn er nicht immer auf ein Kleingedrucktes zu blinzeln schien, das einfach zu weit weg war, um sich wohl zu fühlen.

16. Harry S. Truman
Gesunder Junge-von-nebenan-Typ.

17. James Madison
Er ist nicht zu kurz! Er ist spaßig! Und er wird sich großartige Notizen zu Ihren Sitzungen machen.

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18. Herbert Hoover
Nicht schlecht, wenn Sie Männer mit glatten, zwiebelförmigen Köpfen mögen.

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19. Rutherford B. Hayes
Das scheint furchtbar hoch zu sein. Ich bin mir nicht sicher, was hier passiert ist. Ich schätze, er hat einen süßen, verwirrten Ausdruck? Sein Gesicht ist größtenteils von einem großen Bart verdeckt, so dass man davon ausgehen kann, dass er darunter insgeheim sehr attraktiv ist.

20. Jimmy Carter
Er bringt den Hirsch in Stagflation. Carter hat sich auf dieser Liste höher gewählt, aber wir haben ihn überstimmt. Er möchte, dass Sie wissen, dass er auch Gedichte schreibt.

21. John Adams
John, ich liebe dich und alles was du getan hast (außer den Alien & Sedition Acts!), und deine Briefe an Abigail waren sehr süß. Aus einem bestimmten Blickwinkel bin ich mir sicher, dass Sie wirklich wie Paul Giamatti ausgesehen haben. Und das sagt nicht viel aus. Aber – na ja – wissen Sie. Wir alle erinnern uns daran, was passiert ist, als HBO versuchte, dies in nicht jugendfreie Inhalte zu übersetzen. Dies ist ungefähr so ​​weit oben auf der Liste, wie Sie aufgrund der bloßen Kraft der Persönlichkeit erreichen können.

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21. Chester A. Arthur
DIESE MUTTONCHOPS, ABER!

22. Gerald R. Ford
Scheint ungefähr richtig zu sein.

23. George H. W. Busch
Ich bin ehrlich gesagt ambivalent bezüglich der relativen Positionen von Bush, Johnson und Ford. Ich gab ihnen allen den Vorteil des Zweifels, weil es Farbfotos von ihnen gibt.

24. Lyndon Baines Johnson
Wenn Bryan Cranston dich auf der Bühne spielt, kann das ein wenig helfen, aber es erinnert uns immer noch daran, wie du ausgesehen hast.

25. Grover Cleveland
Der Mann ist so nett, dass sie ihn zweimal nicht hintereinander ausgewählt haben!

26. William Howard Taft
William Howard Taft war entweder mehr oder weniger sexy als Grover Cleveland, je nachdem, wen man fragt. Diese Liste enthält beide Meinungen!
Wie Whirlpools? Dieser Plüschbeschwörer hatte eine Badewanne, die groß genug für vier Männer war.

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27. Grover Cleveland
Grover Cleveland steht zweimal auf dieser Liste.

28. Calvin Coolidge
Wenn Sie den starken, leisen Typ mögen, bietet Ihnen Coolidge eines dieser beiden Dinge! Aber versuchen Sie nicht, diesen Mann festzunageln. Denken Sie an die Hühnergeschichte, in der Calvin und seine Frau angeblich getrennt an einem Hühnerstall vorbeispazierten und jeder einen eifrig beschäftigten Hahn bemerkte. Der Bauer informierte Mrs. Coolidge, dass der Hahn diesen Dienst täglich mehrmals verrichtete. Sagen Sie das Mr. Coolidge, sagte Mrs. Coolidge. Mit derselben Henne? fragte Coolidge, als er vorbeikam. Nein, andere Hühner, sagte der Bauer. Sagen Sie das Mrs. Coolidge, sagte Calvin.
Fun Fact: Ein Jahr lang habe ich mich zu Halloween als Sexy Calvin Coolidge verkleidet. Ich empfehle dieses Kostüm nicht. Coolidge ist für die meisten Partygänger nicht sofort zu erkennen, und wenn Sie den ganzen Abend damit verbringen, zu schreien, dass Sie CALVIN COOLIDGE sind! SIE WISSEN, STILLE CAL! die Illusion, Silent Cal zu sein, ist ruiniert.

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29. Martin van Buren
Nicht der attraktivste Mann der Welt, aber wir kommen auf die Zielgerade der Liste, und er hatte schöne Augen.

30. William McKinley
William McKinley war ein weniger sexy Calvin Coolidge, genauso wie Calvin Coolidge.

31. Richard Nixon
(Siehe oben.)

32. John Tyler
Gut, dass er der Mann ohne Party war, denn er hätte deine Partybilder ruiniert.

33. Zachary Taylor
Zachary Taylors permanentes ruhendes Gesicht war Older Man Upset To Have Been Awakened By This Loud Noise. Auch wenn er ein Militär war, war er dadurch benachteiligt.

34. John Quincy Adams
Die ganze rohe Sinnlichkeit von John Adams, nichts von seinem jähzornigen Charme. Außerdem sah er aus wie eine Pastinake. Und er ärgerte sich bekanntlich über seine Frau, weil sie Rouge trug.

35. Woodrow Wilson
Ich weigere mich, einem Völkerbund beizutreten, der diesen bebrillten Wheat Thin als Mitglied haben würde. Mr. Peanut, aber ohne Charisma.

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36. Andrew Johnson
Ein ehemaliger Gerber (Tanner als was? Oh, still), er hatte viel Muskelmasse übrig, aber – diese Perlenaugen. Und, na ja, Wiederaufbau. Wenn die Leute über Rekonstruktionen sprechen, die nicht gut gelaufen sind, wünschte Andrew Johnson, sie würden nur über fehlgeschlagene plastische Operationen sprechen.

38. James Buchanan
Zwischen den Kewpie-Puppenhaaren und dem Vorsitz über die grobe, kompromittierte Vorbereitung auf den Bürgerkrieg war Buchanan kaum der Stoff, aus dem Träume gemacht sind. Andererseits schien Senator William Rufus King of Alabama zuzustimmen.

39. Andrew Jackson
Niemand steht heutzutage auf Andrew Jackson, selbst wenn er groß war. Die Dinge würden gut laufen, bis Sie über seine gesetzgeberischen Leistungen sprechen würden.

40. James A. Garfield
Als Präsident mit einem gleichnamigen Tier-Comic-Strip sollte ich ihm die Millard/Mallard Fillmore-Behandlung geben und ihn fast an letzter Stelle platzieren. Aber sein einziger Partytrick bestand darin, mit einer Hand auf Latein und mit der anderen auf Griechisch zu schreiben, und das lässt mich glauben, dass sich unter diesem Bart verborgene Tiefen befanden. Versteckte, sexyre Tiefen. Oder vielleicht ein anderer, kleinerer Bart. (Ah, in einer Zeit gelebt zu haben, in der 'mit einer Hand Latein und mit der anderen griechisch schreiben' als lustiger Partytrick galt! (Nein, das nehme ich zurück. Wenn man das ein einziges Mal gesehen hat, ist man eingestellt, würde ich mir vorstellen, und dann steckst du in der Vergangenheit ohne Klimaanlage oder Penicillin fest.)

41. William Henry Harrison
Sie wissen, was man über Männer mit langen Antrittsreden sagt: Sie haben kurze Präsidentschaften.

42. Benjamin Harrison
Ein Hoosier, ja, aber einer mit einer verwelkten Petunie eines Händedrucks. Das Beste, was jemals über Benjamin Harrison gesagt oder geschrieben wurde, ist der folgende Doppeldaktylus: Higgledy Piggledy/Benjamin Harrison/Twenty-third President was, und als solcher/Served between Clevelands and/Save for this trivial/Idiosyncrasy, tat nicht viel. Wie der Mann, der es inspiriert hat, ist es nicht besonders sexy.

43. Millard Fillmore
Dieser unglückliche 13. Präsident inspirierte den Cartoon Mallard Fillmore. Denken Sie eine Sekunde darüber nach.

44. Warren G. Harding
Ein Wort: Jerry . Ich weiß, ich weiß. Ich bin mir sehr wohl bewusst, dass man damals als eine der Gefahren bei der Wahl von Frauen die Tatsache ansah, dass jeder ohnmächtig hinausstürmte, um Warren Harding zu wählen, weil er einfach so verdammt präsidentiell aussah. Es half nicht der Fall von Leuten, die sagten: Bitte, die Wähler wissen es besser! dass Harding tatsächlich die Wahl gewonnen hat. Aber das können wir jetzt korrigieren.