Die 21 topaktuellen Halloween-Kostüme 2014

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Sie könnten auch als diese Nicht-Katzen-Monstrosität gehen. (Reuters/Carlo Allegri)

VonAlexandra Petri 24. Oktober 2014 VonAlexandra Petri 24. Oktober 2014

Wieder ist es diese Zeit des Jahres! Diese Zeit für Kinder, von Tür zu Tür zu gehen und in süßen, altersgerechten Kostümen nach Süßigkeiten zu fragen, Erwachsene, um sich einen Kinderurlaub anzueignen und sich als übergeschlechtliche Versionen gängiger Berufe zu verkleiden.

Vielleicht ist es ein Zeichen von Unwohlsein. Aber solange dieses Unwohlsein uns alle erfasst, können wir uns genauso gut dafür verkleiden.

Wenn Sie ein Kostüm wollen, das direkt aus den Schlagzeilen gerissen ist, suchen Sie nicht weiter!

— Zwischenwahlen: Schreiben Sie allen, dass Sie kommen. Wenn mehr als drei Personen überhaupt aufgeregt oder interessiert wirken, stimmt etwas mit Ihrem Kostüm nicht.

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— Normcore: Geh raus und kaufe dir besonders und nachdenklich Kleidung, damit es so aussieht, als hättest du vergessen, ein Kostüm zu kaufen.

— Gamergate: Verkleide dich als pastöses Tor mit Nackenbart und einem Gamecontroller, der den Torkeller seiner Tormutter seit Monaten nicht mehr verlassen hat. Benehmen Sie sich so schrecklich, dass die ganze Gruppe Sie auffordert zu gehen. (Auf den zweiten Gedanken, nicht.)

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— Pumpkin Spice [Substantiv]: Tolles Kostüm, wenn Sie versuchen, die Damen anzuziehen. Tragen Sie einfach das Kostüm, das Sie ursprünglich tragen wollten, aber fügen Sie den Ausdruck Pumpkin Spice hinzu. Beobachten Sie, wie Frauen in Strickjacken in Ohnmacht fallen.

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— Paleo-Diät: Dies hängt wirklich davon ab, ob Sie glauben, ein guter Jäger gewesen zu sein oder nicht. Kommen Sie entweder warm in Pelze gekleidet und sehen kräftig und eiweißreich aus oder hinken Sie kraftlos zum Imbiss hinüber und durchwühlen Sie schnell die ganze Schüssel Chips, während Sie hektisch nach Mammuts suchen.

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— Gluten: Bedecken Sie Ihren ganzen Körper mit Brot. Berühren Sie auf der Party alles, was die Leute vielleicht essen möchten.

— Facebook: Bringen Sie Ihre Mutter und Ihren Arbeitgeber mit zur Party. Zeigen Sie ihnen alle Ihre Bilder.

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— Lyft: Zieh dir einen falschen Schnurrbart an und verbringe den ganzen Abend damit, Fremden Mitfahrgelegenheiten anzubieten.

— Uber: Wie Lyft, aber ohne Schnurrbart. (Rufen Sie zum Spaß mitten in der Party ein paar Autos von anderen Mitfahrdiensten an, dann nehmen Sie keines davon, was die Zeit und Mühe der Fahrer verschwendet und es Ihrer Konkurrenz erschwert!) Taxifahrer geraten in eine Schlägerei, die sie dazu zwingt, sich anzupassen oder zu gehen.

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— Eingefroren: Kontrollieren Sie die Gedanken und Vorlieben aller Kinder, denen Sie begegnen. Spielen Sie Let It Go zum 9378. Mal und ruinieren Sie den Tag eines jeden auf der Party, der es endlich nach Monaten geschafft hat, es aus seinem Kopf zu bekommen. (Verdammt, nur das Tippen hat es zurückgebracht.)

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— TED Talk: Tragen Sie ein drahtloses Mikrofon-Headset und einen Rollkragenpullover. Geste zur Betonung. S-Wörter sind der Schlüssel: Synergie, Singularität, Stevejobs.

— Ted Talk: Das gleiche, aber verkleide dich als riesiger Teddybär.

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— Person, die zu viel Ebola-Nachrichten im Kabel geschaut hat: Dieses Kostüm besteht aus vielen Schichten schützenden Plastiks, das später die anderen Partygäste erkennen werden, dass Sie überhaupt nicht auf der Party waren und dass unter all diesen Mänteln ein tote Ratte.

— Isis: Verkleide dich als ägyptische Göttin. Tun Sie so, als wäre nichts los. Sehen Sie auf halbem Weg durch die Party einen Fernseher oder eine Zeitung. Werde immer empörter, bis du auf einem Tisch stehst und schreist, ICH WAR VORHER HIER UND ICH WERDE HIER SEIN, WENN IHR ALLE NICHTS ALS EINE ERINNERUNG BIST!

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– Emoji: Sprich nicht. Malen Sie sich leuchtend gelb. Handmenschen unklare Bildsequenzen mit Hunden und Blumen und Zügen. Wenn das anfangs lustig und neuartig ist, dann nur zunehmend nervig und du wünschst dir deine Worte zurück: Herzlichen Glückwunsch, du hast das Kostüm genagelt!

— Spoiler: Das ist das Schrecklichste, was man auf bestimmten Partys sein kann. Tragen Sie ein großes Schild mit der Aufschrift SPOILER ALERT und öffnen Sie den Mund unheilvoll, wenn das Gespräch zu Event Television wechselt.

— Event Television: Dies ist ein großartiges Paarkostüm mit Spoiler, wenn Sie sowieso gehofft haben, sich zu trennen. Erscheine auf der Party und fordere die Aufmerksamkeit aller. Wenn Spoiler vor Ihnen angekommen ist, schreien Sie, ALLES IST RUINIERT! und gehe verlegen.

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— GIF: Mache immer wieder dieselbe Tanzbewegung oder Geste, mit oder ohne Bildunterschrift. Für ein lustiges Gruppenkostüm kannst du eine Gruppe von Freunden, die das gleiche Kostüm tragen, zu einem Buzzfeed-Listicle zusammenstellen!

— Princeton Mom: Weigere dich, die Party zu verlassen, bis jede Frau dort verheiratet ist.

— NFL: Wenn es auf der Party ein Problem gibt, ignoriere es unbedingt. Weigern Sie sich, Videos anzusehen, die Ihnen jemand anbietet. Stehen Sie zu den Leuten, die den Punsch produziert haben.

– Malaysia Airlines Flug 370: Erscheinen Sie einfach nicht auf der Party. Die diesjährige Version des klassischen Godot-Kostüms.

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